nemoci-sympt/PSYCHOLOGIE/zavislost-ve-vztahu/socialni-kontakt

Hledání náhradního rodiče

• Dokud nejste vyrovnaní sami se sebou a pohání vás do kontaktu s ostatními emoční hlad, je to jako když malé dítě v davu cizích lidí hledá ztraceného rodiče, který by se ho ujal
• Skutečně štěstí je narazit na někoho, kdo vás donutí ke konfrontaci a k účinnému přeprogrmování
• Málo kdy je to formou ideálního rodičovského vztahu, který vám dovolí duševně dozrát a odkoukat lepší vzorce chování a myšlení s tím, že by s vámi někdo měl víc trpělivosti a soucitu než vaši vlastní rodiče a učil vás lásce sama k sobě
• Spíše narazíte na někoho, kdo vám udělá psychicky tak strašlivý peklo, že už to nebude dál k žití
• Ta zoufalost a bolest Vás donutí se tomu intenzivně věnovat a hledat, jak vyřešit to, co vás skutečně bolí a nedá vám to pokoj, dokud to nevyřešíte
• Budete si se strachem uvědomovat, jak jste díky svému myšlení ve slepé uličce a že to, co se vám děje, už nebude nikdy jiné, že budete do smrti bez milovaného partnera, že lásky a přijetí se vám nikdy od nikoho neodstane a že život bez objektu své závislosti si nedokážete představit, ale zároveň už chápete, že život s ním není funkční nebo možný nebo dokonce vidíte, jak se k vám chová zle
• Budete si připadat jako odsouzenci k věčnému pocitu neštěstí, nespravedlivosti, strádání, samotě aj.... jako ty nejhorší zavržené, neschopné, špatné nuly atd.
• Pokud tam někde na dně najdete sebe jako to jediné, co máte a co vás ještě neopustilo, a začnete za to být vděční a přestanete se odsuzovat v jednom kuse a s láskou přimete sama sebe jako malé nešťastné opuštěné dítě, kterému dáte to nejlepší, co umíte....pak máte šanci se z toho krůček za krůčkem dostat

• Pořád vám všam bude chybět vzor toho, jak v praxi jednat a myslet jinak, pokdu jste to neměli kde odkoukat
• Jak reagovat sám na sebe a své chyby a nedokonalosti jinak
• Jak jinak přistupovat k ostatním lidem, co mají své chyby
• Jak se usmiřovat, jak řešit konflikty, jak pracovat s nedokonalostí...
• Zjistíte, že vaše dosavadní uvažování a hodnocení a rekace jsou trochu vyšinuté a s láskou a respektem nemají mnoho společného i když se o to třeba snažíte nebo si to myslíte
• Teprve až když se dostanete do společnosti někoho, kdo vám bude vzorem jak takové chování a myšlení vypadá, tak se vám rozsvítí jako když uvidíte maják a to, jakým směrem se dát
• Naštěstí hodně z toho lze dnes vyčíst v knihách nebo i vidět ve filmech
• Nejlepšího je mít možnost sledovat někoho zdravého - láskyplného - ideálně třeba jako jedná s dětmi, které miluje
• To se neuděje u kávy, k tomu je nejlepší něco s takovým člověkem dělat, na něčem společně pracovat, nebo sedět na pískovišti a pozorovat maminky
• A to jde jenom tehdy, když se do něčeho smysluplného zapojíte - ideálně do něčeho, co vám samotným bude dávat smysl
• Z postele vás bude tahat a přemlouvat jen málo kdo, ostatně, nikdo ani neví, co pro vás má smysl
• Ale i kdyby vás měl jenom vyhnat na procházku do lesa, abyste o něčem takovém mohli začít přemýšlet, udělal by pro vás moc a moc a moc
• První velký blok je už jen ta představa, že byste měli jít na procházku sami se sebou
• Strávit čas s někým tak nudným, něčím tak nudným... a jsme zase na začátku
• Zachrání vás ten, kdo dokáže přetnout tenhle prokletý bludný kruh a ukázat zajímavý směr
• S láskou a empatií to jde lépe
• Je pak větší šance, že mu uvěříme a dáme na jeho slova, když si budeme myslet, že nám rozumí
• Ve skutečnosti je jedno, jestli nám rozumí
• Jediné, co je skutečně důležité je, co uděláme my a zda sami sebe budeme mít radši než včera, zda si dáme další šanci, zda vydržíme o další moment sami se sebou déle a spokojeněji

Opakování emočních prožitků a schémat s lidmi kolem

• Když se vám podaří problém s jedním člověkem vytlačit z hlavy navázám jiného vztahu
• Stali jste se jen závislí na někom dalším
• časem si nejspíše zažijete setejné zranění a emoce kolem a vše se zopakuje
• Protože problém v duši a mysli a celé vaše nastavení vnímání a internpretací, neuspokojení, citového hladu a potřeb zůstalo stejné
• Stejně tak vztah s vaším ex je nadále neuzavřen a nedořešen a je jen na chvíli pro něco jiného odložen, jakoby pozapomenut
• A čeká ev. dál na vás a pak se může stát, že ten člověk se zase pak znenadání někde objeví a vy se jakoby propadnete najednou zpět do bodu, kde jste skončili a zase se ocitnete ve všem až po uši uplně od začátku se vším doufáním, že už by to mohlo být jiné a jinak a ....nakonec si dáte jen další kolečko svého emočního dramatu

• Je užitečné, když si na sobě všimnete, že máte tendenci stejné pocity prožívat s ostatními lidmi
• Nejrpve těšení se na ně
• Pak stejná forma zklamání, když na vás třeba nemají čas
• Tendence myslet si stejné věci, když na vás zareagují nějak jinak
• Např. neozve se - hned si myslíte, že si o vás myslí to samé, co ten první
• Odřekne oběd - hend si myslíte a cítíte se stejně blbě jako když vám to udělal ten první a už se vám na to nabalují všechny vaše stejné pocity a obavy - interpretace
• Je užutečné uvědomit si, jak na tom vztahu v tu chvíli nezdravě lpíte a že ona odřeknutá schůzka pro vás byla nezdravě moc důležitá - mnohem víc než pro člověka, který jí musel z nějakého důvodu odříct
• Citová závilost v akci - emočně se lepíte na další lidi - dejte si stopku

Proč trávit čas s přáteli

• často se to doporučuje
• Asi to bude lepší než ležet v posteli s depresí
• Ve spoustě návodů se dočtete, že kontakt s lidmi velice pomáhá zmírnit depresi a porozchodový žal
• Ale pak se lze dočíst, že ona bolest z emoční závislosti a touha po nevhodném partnerovi nepoleví často ani přes intenzivní psychoterapii
• Tedy ani při opakovaných rozhovorech s někým, kdo vás poslouchá a mluví s vámi o tom, co vás trápí a maximálně se vám snaží pomoct
• Většina jakéhokoliv kontaktu s lidmi jen klouzá po povrchu problému, který si nosíte v srdci
• Nechat se izolovat manipulátorem je hodně zlá situace !!!
• Kontakt s přáteli vám může zachránit život
• Potřebujete být v kontaktu se zdravými lidim, co vás nebudou odsuzovat, ale přivedou vás na jiné myšlenky
• A jejich chování vám bude ukazovat, že vy jako člověk máte hodnotu, že jim je s vámi dobře
• Tím vám mohou moc a moc pomáhat obnovit váš deficitní pocit vlastní hodnoty a narušenou sebelásku
• Tím vám o vás samých mohou poskytnout jiný obraz o vás než se vám třeba snažil podsunout toxický člověk - manipulátor
• Tedy je to i forma duševní detoxikace:
• Máte hdonotu, jste krásní, dobří, jsou lidi, co vás mají rádi, co si vás mohou vážit, co s vámi chtějí mluvit atd.

Proč Vám ani Vaši skuteční přátelé nebudou rozumět

• Ve chvíli, kdy vás Váš narcista skartuje a přestane vám projevovat lásku, ev. vás už dokonce nehezky zatratí a vy to přes tu velkou bolest pořád nejste schopni pobrat a pořád doufáte, že by něco mohlo být jinak, nebo propadáte šílenství z bolesti, kterou cítíte
• Ano není to normální rozchod dvou lidí, co se na tom vzájemně domluví po zralé úvaze, poděkují si za společně strávený čas spolu a popřejí si další šťastný život a jdou dál a tu a tam se mohou setkat a promluvit si jako přátelé, co se někde potkali
• Je to jako když by vám vaše milovaná maminka či tatínek řekl, že jste debilové a kreténi a že všechno je vaše vina a že vás nenávidí a potom umřel
• Asi tak vypadá trauma po rozchodu / při nevhodném vztahu s narcistickou osobností
• Jste jako opuštěné dítě, kterému je děsně smutno z nenávratné ztráty milovaného obdivovaného rodiče s ohromnými pocity viny a vlastního slehání, které už nejde vrátit zpět
• A někdo by vás poslal do dětského domova nebo do školky mezi stejně staré děti a divil by se, proč vás ten smutek hned nepřešel a říkali by vám, že to máte pustit z hlavy a hrát si s ostatními
• Nikdo kolem vás a mnohdy ani vy sami nechápete, jak silné trauma závislý člověk při ztrátě svého vztahového objektu skubtečně zažívá
• Takže vypadá jako psychicky nemocný, divný, neléčitelně závislý atd.
• V čem mají návody na přežití ztárty partnerů pravdu je, že důležité je to přežít a časem, že se bolest zmírní
• Je důležité podotkout, že v případě vztahové závislosti to není jen tak nějaký rozchod, který se dá během pár týdnů lehce zvládnout, ale že truchlení může být stejně intenzivní jako kdyby došlo k úmrtí milovaného rodiče a že může klidně trvat i 2 roky a že to je normální doba
• Takže je potřeba opravdu dlouhý čas na rekonvalescenci, během kterého je potřeba neudělat nějakou blbost a nezbláznit se
• Bolest, kterou prožíváte může být ještě horší než jen představa, že by vám ten člověk jenom umřel
• Ještě horší bolest je vědomí nebo tušení, že vás nemá rád, neváží si vás nebo dokonce že vás vaše milovaná osoba nenávidí
• O to je bolest hlubší a truchlení delší - to jsou pak skutečně hluboké rány v duši

• Pokud vaší přátelé nemají s vámi dost empatie a moudrosti
• Také Vám kontakt s nimi nemusí nijak pomoct, může vám být jště hůř
• že vám a vaší bolesti nebude nikdo kolem rozmět, to je jistota
• Když se vás to bude držet déle než 14 dní, ztratí pro vás pochopení a trpělivost většina lidí kolem Vás
• Nepochopí to, namají ani šanci, pokud si neporožili něco podobného

Kontakt s lidmi jako únik od pocitů

• Snaha vyhledávat kontakt s druhými lidmi může být léčivá cesta, ale může to být i jen další neurotický únik od vlastní hodnoty a osoby, pocitů a práce se sebou a svojí bolestí
• Další tzv. "distraktor" zdržující zbytečné rozptýlení od toho co je klíčové a co máme řešit
• Být závislí na druhých lidech a na to, zda z kontaktu s nimi máme dobrý pocit podle toho, jak se na nás podívali nebo usmáli
• Nám opět nedává svobodu být sám sebou a nechává nás to tam, kde jsme byli
• Povrchní divoké zábavy
• Konzerty
• Diskoteky
• Alkohol k tomu
• Atd.