nemoci-sympt/PSYCHOLOGIE/zavislost-ve-vztahu/gaslighting

Gaslighting - crazy-making

Podle filmu: "Gas lights" (v češtině: "Plynové lampy")

Second gas - pochybování o sobě samém, o realitě, o svém vlastním vnímání
Ruminace o celé situaci

Nevědomí - mentální mlha

Oběť si zákeřný vliv manipulujícího partnera neuvědomuje a chyby hledá v sobě samém

Zdá se jí to pravděpodobnější
Posléze si ty lži a nefer obvinění možná uvědomuje

Ale pořád je pro ní méně bolestnější a snáze uvěřitelnější, že chyba je v ní a ne v dokonalé milované autoritě

Pochyby sám o sobě

Posléze si oběť uvědomuje nehezké a nepravidvé chování svého guru

Ale sama o sobě pořád pochybuje ve všem možném a ani si neuvědomuje, jak je od něho stále potopená a podseknutá

Pořád se musí o něčem ujišťovat
Dlouho jí trvá než jí dojde, že jí někdo uráží

Než vůbec uvěří tomu, že se něco takového děje a zareaguje, agresor je fuč
Zpočátku ani neví, jak se bránit a co dělat

Bojí se jít do konfliktu - je přeci méněcenná a plná chyb...

Idální oběť pro kohokoliv v okolí, kdo si chce na někom vybít žáhu

Už jen když vidíte, jak stojí a jak se hrbí a skoro nedáchá, jak váhá, jak je pomalá...

Jako agresor víte, že agrese Vám projde a že budete vítězit slovně a nejspíš i fyzicky

Ale milovat vás za to nebude - nejspíš si to bude vlivem stresu a křivdy pamatovat až do smrti

Bajka a lvu a myšce...

Doba

čím déle to trvá, tím více se člověk uvnitř duševně podlamuje

Méně si sám sebe váží, méně sám sobě věří, upadá do bezmoci, do totálně slepé uličky, v čemž ho jeho toxické okolí dokonale podporuje
Upadá do slepé uličky, do deprese

V té největší depresi bývá člověk označen za nejhorší stvoření na světě, nulu, hnus aj. a je s největším opovržením opuštěn jako nezajímavá zombie

To bývá vlastně ta lepší situace
V horším případě pak dochází ještě i na fyzické týrání, popřípadě vraždu, když se oběť sama snaží ze vztahu utéct

Další ceny za setrvávání v gaslightu od toxické osoby

Ztráta intuice
Ztráta v chápání lidských vztahů a toho, co je normální a co ne
Ztráta vnímíní toho, co je láska, neláska, respekt, nerespekt
Ztárta hranic - schopnosti vidět, kde jsou a kdy někdo překračuje

Neschopnost stáhnout se včas, bránit se včas

Ztráta sebelásky
Ztráta odvahy
Ztráta schopnosti zůstat sám se sebou - s devalvovaným já ze všech stran
Ztráta smyslu života a chuti tu být sám se sebou
Ztráta sebeúcty
Ztráta schopnosti zládat nové výzvy a učit se nové věci
Upadnutí do dperese s pocitem bezvýchodnosti
Fyzycké vyčeprání, pocit bezmoci
Poruchy skutečné imunity a snané onemocnění

Maska - beránčí kůže

Manipulátor se snaží vypadat jako člověk, který to s námi myslí dobře, je náš kamarád nebo nás dokonce miluje

Zatímco kousek po kousku úspěšně dělá vše pro to, aby nás co nejvíce mentálně i mateirálně opanoval, obšancoval, kontroloval, včetně toho, že nás oddaluje od lidí, kteří by nám ev. mohli pomoct a dodat kuráže a odvahy, pomlouvá nás před nimi, je před námi, sráží nám sebedůvěru, sebevědomí při každé sebemenší příležitosti

Všechny kroky, které dělá, vždy vykládá těmi nejlepšími úmysly nebo zdůvodňuje nutností či našimi nedostatky či chybami
Jak roste naše bezmoc a klesá naše sebedůvěra a laťka toho, co od něho očekáváme ve vztahu, jeho chování se zhoršuje

Vlk pod maskou

Pocit kontroly dělá manipulátorům neskutečně dobře - je to pro ně něco jako emoční potrava - "narcistic supply"

čím víc vás potopí, tím víc vámi pohrdá jako někým slabším, horším, méně hodnotným...

Oblbování a pseudo-omluvy

Když téma otevřete napřímo, přímou odpověď z něho stejně nedostanete

Nic mu nevadí, vše je ok a má Vás rád !!! Vy jste jenom moc vztahovačná a všechno si berete moc osobně, on je jenom přepracovaný a má těžké období !!!!

Musíte ho přeci chápat a ne mu být ještě přítěží navíc !!!!

On je chudáček, oběť ! On má právo se stahovat a nechávat vás vydusit - on to nedělal schválně.

Ps.: neomluví se vám, neobejme vás, nejeví žádné známky toho, že by se chtěl usmířit nebo na vás být milý jako dříve... pozor - i nyní říká jedno, ale dělá druhé

Potřebujete blízkost, mluvíte o tom, ale stejně ji nejspíš nedostanete

Možná si dá i záležet na tom, aby Vás v té iluzi ještě dál udržel a chvilku se chová mileji

Pokud si postěžujete na něco, co by mohlo ukazovat na to, že jeho chování vůči vám opravdu nebylo dobré, očekávejte, že okamžitě přijde

Zdůvodnění, proč se tak chovat musel

Dělala jste něco nemožného co by muselo vytočit či zhnusit každého = ospravedlňuje se

Jste vztahovační a že dané chování nebylo nic špatně míněného vůči vám = rozbourání vašeho smyslu pro realitu - citu pro to, co cítíte a jak se cítíte

Ignoraci, urážky, posměch aj. od milované osoby máte začít vnímat jako neškodný vtip či nevědomé nevinné chování
Příliš tvrdou až nefér kritiku máte vnímat jako dobře míněnou snahu Vám pomoct k větší dokonalosti....atd.

Veskutečnosti jeho odpověď znamená:

Měl jsem právo se tak zachovat, nemáš právo si stěžovat

Nikdo se ti omlouvat nebude

Situace se může v budoucnu zopakovat

Jde o snižovaní Vaší hodnoty a vašeho hodnocení a vy si to máte nechat líbit

Gaslighting damage your mental and emotional health

You start to doubt yourselves and your sanity
We begin to question if we really said something, or if they never said something, or if everyone else sees the same thing you do.
Well, unless they are living with them, someone else isn’t going to see what you see.
Gaslighting works exceptionally well for the narcissist because there is no proof.
You can’t prove how they feel, and you can’t prove if they said something or acted irrationally.
Of course, you could record them, but then you would be the crazy one.
Again, it all goes back to making you rely on them- for your sanity, for your worth, and for your very basis in reality.

Nejdůležitější prvek obrany

Přijmout ten šok, že je to realita - pochopit, oplakat

Milovaný nemiluje, dokonce není ani tak super kámoš, jenom je super nebezpečný

Rozpoznat to
Přestat tomu věřit
Sledovat to
Nebrat si to osobně

To jde jenom když už to máte fakt zpracované v sobě

Když už fakt rozumíte tomu, o co mu jde

že to nemá s láskou k vám nic společného, že jde jen o to vás ovládat a srážet

Když už jste se od toho člověka a jeho chování emočně oddělili a přestalo vás to zraňovat a ponižovat

Ve chvíli, kdy tyhle SR prokouknete skrz na skrz včetně iluze jeho dokonalosti

Stanete se mnohem odolnější vůči těmto jeho trikům

Přestane vám záležet na tom, co si o vás myslí
Budete zase sami sebou a budete vědět, že všechno zraňující, co říká, říká jenom proto, že sám je poškozený, prohlaný, zákeřný a chce vám uškodit

Nebo pokud Vám lichotí, tak jenom ve snaze získat vás zase pod jeho emoční kontrolu zpět

Jakmile procitnete a už vás to nebude emočně zabíjet a nebudete potřebovat vyhledávat někoho, kdo vám bude potvrzovat, že jste dobrý člověk a že Vás přijímá

Uvidíte krystalicky čistě, jak se ten prevít zuby nehty snaží na vás navalit kde co, jen aby něco

Pak se vám podaří nedat mu žádnou emoční reakci po které tak prahne

Potravu pro jeho ego
Když opakovaně neuspěje, přestane ho to bavit

Pokročilejší obrana

Napodobit jeho vlastní chování a udělat mu totéž
Lehký gaslighting
Zkuste se tím pobavit tak, jak to dělal on

Ale nesmíte do toho dávat žádné extra emoce, ale jistotu a potom ho nechte vydusit mlčením jako to dělal on...

Tedy pokud už máte vše vyřešeno, co potom, jste v bezpečí a víte, že Vám nemůže zničit život nebo vás fyzicky ohrožovat

Obecně se to z bezpečnostních důvodů nedporučuje

Psychopat je psychopat a jeho reakce nemusí být normální

Stejně jako je urputný ve vytváření svého perfektního dojmu, tak může být urputně i mstivý

Gaslighting = vaše pocity nejsou normální

Nebezepčné nahlodání vlastní sebedůvěry a vztahu k vlasntním emocím a k tomu, co cítí vaše tělo....

Jakmile začnete vnímat své emoce jako nemocné a špatné, nevěříte svému kompasu - navigace nefunguje

Vaše rozhodování a hodnocení je v rukou manipulátora
Vaše hranice mizí ještě více a nevíte, kdy se bránit a kdy odejít
Jste mu vydáni !!!
Nejste si jistí ani nosem mezi očima - namluví vám o vás s lidech a světě kolem cokoliv

Nevyslechne ani vše, co jste mu chtěli říct, už vás zastaví a cpe Vám, jak se máte cítit a jak máte myslet, co máte jíst...

On ví lépe, jak se cítíte - co říáte vy o svých emocích je lež a nepravda
Zlobí se, když pořád cítíte potřebu pustit ze sebe emoce bolesti, vzteku aj.

Nutí vás to potlačit, uráží ho to

Nakecá vám ckoliv, jen aby ve vás umrtvil vaše emoce

Dá vám najevo, jací jste slaboši, nedisciplinovaní, nevyrovnaní, labilní, nemocní když cítíte pořád dál nějaké emoce nebo snad dokonce nepříjemné pocity...

Kontakt s ubližující osobou

Náš plazí mozek z dob pravěku, kdy se ještěr rozhodoval jen podle strachu, vzteku a síly má v tomhle směru pravdu

Manipulátora přemůže jenom ještě větší manipulátor, po dobrém to nejde
Agresora zažene jen ještě větší agresor....

Je to však ta uplně nejprimitivnější reakce mozku, která může být

Pokdu máme tu čest s někým zákeřným a nevymyslíme ve svém emočním amoku nic lepšího, tak přesně tohohle využije velmi hravě a snadno proti nám

Znají naše reakce dokonale, čtou nás jako manuál k ovládání robota - bez jakýchkoliv rušivých emocí či zábran

Náš strach a touha po bezpečí a přijetí, jistotě a spolupráci nás vůči těmto sebestředným predátorům dost znevýhodňuje, pokud jsme s nimi v konfliktu a oni s tím umí nechutně kalkulovat

Např.:

Jste svědky toho, jak někdo podvádí, někoho bije, je na něho zlý, někomu křivdí, něco krade, porušuje zákon...

Máte na vybranou - váháte co dělat

Hned zavolat pomoc - třeba policii a vše nahlásit
Jít za pachatelem a říct mu, ať toho okamžitě nechá a napraví, co udělal

Většina lidí, pokdu se nejdná o vyhrocenou situaci volí kontakt s pachatelem, pokud se necítí být ohroženi

Většinou to dopadne pak tak, že pachatel je nějak přelstí a něco jim nakecá záměrně tak, že svědci pak nevědí, co mají dělat a jsou vtaženi do situace páchajícího a jak je zaplétá do svých povídaček, začnou vůči němu třeba cítit nějaké polehčující vlivy a nakonec policii nebo jinou pomoc nezavolají, protože se nechají tím člověkem zmanipulovat

Raději uvěří tomu, že je vlastně vše v pořádku, i když to možná není pravda
Nebo jsou tak znejistění ve svém pohledu na věc, že neví co mají udělat a pak neudělají nic
Nebo se nechají zastrašit

Již jsem se x krát ponaučila, že pokud je evidentně vidět, že někdo něco páchá a je to přes čáru, vyplatí se se s ním vůbec nebavit a jen odněkud rychle přivolat pomoc a dál nad ničím nepřemýšlet a nenechat se do ničeho lapit

JAK ZNÍ GASLIGHTING/ JAK NA NĚJ REAGOVAT(Manipulativní technika - zpochybňování skutečnosti a vnímání reality partnera)Aneb jak z člověka udělat blázna, aby pochyboval o sobě a svém psychickém zdraví.1. Proč jsi naštvaná/ý? Jen jsem si dělat srandu.2. Tohle jsem nikdy neřekl.3. Tohle se nikdy nestálo.4. Jsi moc přecitlivělá a vztahovačná.5. Můžeš si za to sam/a.6. Zasloužila sis to!7. Už zase se chováš šíleně a nemáš ani žádný důvod.8. Je to všechno tvoje chyba!9. To ty jsi ta toxická/ý ne já!10. Nemáš právo se tak cítit.11. Nikdy jsem neudělal nic špatného.12. Ty jsi ten/ta kdo tady lže.13. Proč tady tedy pořád jsi, když si myslíš, že jsem tak hrozný?14. Ty jsi ten/ta co dělá vždycky unáhlené závěry.15. Jsi jednom nejistá/žárlivá.16. Pořád věci překrucuješ.17. Tohle jsem ti nikdy neslíbil.18. Pamatuješ si to špatně.19. Už jsi zapomněl/a? Takhle to totiž nikdy nebylo.20. Jsi jediná/ý s kým mám tyhle problémy.21. Jsi hrozně hysterická!22. Ty jsi ten/ta kdo mně ubližuje!23. Já jsem ten co se kvůli tobě cítíl špatně ne ty!24. Zklidni se. O nic nejde.25. Nemyslel jsem to vážně byla to jen sranda.26. Špatně jsi to pochopila, řekl jsem to takhle už jsi zapomněla?27. Jsi naštvaná bezdůvodně. Takhle to nebylo!28. Nikdy jsem to tak nechtěl to jsi chtěla ty! Vzpomínáš už zase jsi zapomněl/a?29. Bezdůvodně mě obviňuješ. Všechno jsem pro tebe udělal, všechno jsem ti dál!30. Tohle si nepamatuju, pamatuješ si to špatně bylo jinak.31. To je falešné obvinění. Nikdy to takhle nebylo!32. Myslím to s tebou jenom dobře.33. Záleží mi na tobě a chci pro tebe jen to nejlepší, proto bys mě měla poslouchat .34. Nemáš žádný smysl pro humor. Já to tak nemyslel!35. Ty jsi ta špatná. Kvůli tobě se cítím hrozně!36. Za všechno můžeš jen ty!37. Já jsem opravdu chudák! Za to můžeš ty!38. Takhle to, ale nikdy nebylo!39. Vůbec nic pro mě neděláš a já pro tebe dělám všechno!40. Tak to jsem neřekl, ty máš štěstí, že já s tebou vůbec jsem! Nikdo jiný by to nevydržel!41. Je to jen tvoje vina! Já za nic nemůžu!JAK REAGOVAT NA GASLIGHTING• Vím co se stalo a nepřesvědčíš mě o ničem jiném• Slyšela jsem tvůj pohled na věc hodněkrát a stále s ní nesouhlasím a ani nebudu• Moje pravda je jiná, i přes to co říkáš• Každý je nějaký• Každý má jiný názor• Každý to vidí a vnímání jinak• Oprávněnost toho, jak se cítím není k diskuzi• Nebudu reagovat na zraňující poznámky, kterými podkopáváš to jak mně je• Pamatujeme si to každý jinak, pojďme se shodnou, že se neshodnemeNěkdy nejlepší věc, co můžete udělat je úplně ignorovat a nereagovat vůbec. Slovní potyčku s Narcisem nemáte šanci vyhrát. Maximálně tím sami sebe vysílite a vydeptáte.

Narcistická porjekce a gaslighting - pochybnosti sami o sobě

Mnoho narcistů má neuvěřitelně propracovanou schopnost podsunout vám všechny jeho špatné vlastnosti a obvinit vás ze všeho, co dělá on vám
Pokud si nejste zrovan jistí sami sebou, totálně vás tím ochromí a rozloží
Budete si číst o narcisitcký rysech osbností a bedete se ptát, zda jste také narcistická osobnost a zda jste zlí a špatní a jestli si nakonec jeho ošklivé zacházení sami nezasloužíte...
Vychávali vás nejspíš také podobně narcističní rodiče a vaše potřeby a způsob jejich uspokojování může bý také nezralý a vyžadující
Neměli jste šanci ani odkoukat, jak vypadá respektující chování ve zdravém vztahu a tedy se můžete se nejlepšími úmysly v některých situacích chovat stejně jako vaši ovládající rodiče, neb jste to od nich převzali za normu
Rozzlobíte se a řknete si, že je to hnsnej náfuka, představíte si, jak se otočíte na podpadku a jdete pryč jako král a ihned vám naskočí zpětná vazba, že v tu chvíli byste se chovali stejně jako nějaký hnusný náfuka vy sami a hned začnete pochybovat o svém vlastním charakteru a o tom, zda nejste náfuka vy samotní a jestli to od vás není bezohledné...

Můžu vás ujistit, že přesně takhle to narcistická osobnost nemá

Zda je od ní něco bezohledné či ne, vůbec nezvažuje a vůbec ji to netrápí
Brát na někoho ohledy, když z toho není profit, není jejich zvykem

Pochybujete sami o sobě, trápíte se, máte o sobě nízké mínění a hledáte pomoc neboť jste zoufalí

To taky narcistická osobnost nedělá, jsou přeci nejlepší

Hledáte chybu sami v sobě a chcete se napravit a být lepší

Narcista chybu nemá, vždy za to můžou ti ostatní, ti slabí blbečci jako jste vy nebo já

Umíte si přiznat chybu a připustit že je s vámi něco špatně a jste ochotní něco dělat

To narcistická osobnost ne, už nyní jsou přeci dokonalí a záhy vám to dokážou a budou vás trestat, jak jste si jen dovolili o nich pochybovat...

Láska a usmíření se je pro vás nakonec přednější než vaše ego a vlastnění, ovládání a jste ochotní se kvůli tomu i ponižovat před druhými

Tedy si buďte jistí, že toto pro narcistické osobnosti taky neplatí

Budou vám podobné věci říkat, jenom dokud vás tím budou moct k něčemu donutit nebo vdírat, ale omluvit se, odpustit nebo se usmířit, to mnohdy ani neumí a než aby to udělali, když jim z toho nebude plynout nějaký prospěch, nikdy to neudělají

Zmítá vás už konečně vztek a nenávist a chuť se jim za všechno vaše utrpení nějak pomstít a napadá vás obava, jestli snad nejste stejní jako oni ?

I tohle je zcela přirozená reakce na cestě v uzdravení se z citové závislosti - pěstujte si svůj vztek, je to léčivá emoce na cestě ven z deprese a bezmoci
Narcis o sobě nikdy nepochybuje, duševní pomoc hledají jen všichni kolem něho
Lidé kolem narcistické osoby tu a tam odpadávají s bolestí - jistě nebudete první
Narcis si nedělá starosti s tím, jestli vás zranil, urazil nebo jak se cítíte, jste pro něho jenom věc k použití, kterou snadno nahradí

MUDr. Dana Maňasková