nemoci-sympt/PSYCHOLOGIE/zavislost-ve-vztahu/prenos-zrcadleni

Přenos - projekce - zrdcadlení a co to je

• Typicky se zaktivují nevdědomé role typu: dítě -rodič = podřízený - autorita nebo se objeví zamilovanost či silnější citová vazba

Rizika přenosu v psychoterapii

• V tu chvíli však je zvýšené i riziko, že se klientovi zopakuje další trauma obdobného charakteru v řadě, pokud to terapeut včas nezachytí a nezačne o tom všem vhodně a otevřeně s klientem mluvit
• Někdy se stane, že psychoterapeut se stane v očích nestabilizovaného klienta jen dalším z řady
• Mazaných lidí, co by ho rád nezodpovědně zneužil [12]
• Arogantních osob, co klienta jen chladně ignorují a ponižují
• Cizí člověk, který ho nebere vážně, odmítá, zradí, zkritizuje, nikdy neocení, nepomůže .... atd.
• Dokud klient k něčemu nedospěje sám a nědělá věci potom sám kvůli sobě a svému pocitu ze sebe
• Dělá něco jen proto, že mu to někdo druhý z poizce autority nařídil, protože je to v tu chvíli autorita
• Nelze očekávat dlouhodobé výsledky
• Je to jen nahazování omítky na neopravené zdi

Ukončování přenosu

• Když se terapeut snaží po nějaké době ukončit přenos rolí rodič - dítě, a snaží se klienta donutit k samostatnosti a vlastní zodpovědnosti sám za sebe, může se dostat do konfliktu s klientem, který na to nebude emočně zralý
• Záleží, jaký typ dramatu z dětství se v klientově hlavě spustil
• že se jedná o přenos lze vypozorovat z toho, že klientovy interpretace reality jsou občas lehce mimo skutečnost
• Má tendenci si různé nic neznamenající nebo nejasné prvky v komunikaci vysvětlovat posvém a přiřazovat jim nejrůznější významy tak, aby mu to všechno sedělo do jeho projekce dramatu
• Zkušený psychoterapeut by to měl umět zachytit a klientovi narovinu otevřeně vysvětlovat, co čím myslel nebo nemyslel a nenechávat ho napospas jeho schématům nebo ho v nich dokonce utvrzovat či jich zneužívat
• Nebo do toho dokonce spouštět nějaká svá vlastní osobní schémata (např.: Všichní mí klienti jsou blbci a tenhle je další atp.)

Nekomunikace ubližuje, komunikace pomáhá

• Nejhorší situace asi vznikají, když terapeut neumí s tímto jevem pracovat a např.:
• Do poslední chvíle drží klienta v pocitu, že jejich vztah je takový, jaký si klient přeje a představuje - i když to není pravda
• A když už se lži o zájmu, starostlivosti, péči, přátelství a sympatiích stávají dále neudržitelné
• Nedojde k vysvětlení, ale k ignoraci a odmítnutí či přerušení kontaktu
• Je to situace, která:
• Nemá nic společného s terapií
• Zneužívá klientovu důvěru a flustraci
• Ve svém konci jen klientovi jen dokazuje, např. že
• Jeho reálná hodnota v kontaktu s takovým člověkem nebyla vyšší ani než pár lidských slov na vysvětlenou či omluva na závěr
• Je od samého začátku nezodpovědná vůči klientovi a jeho emocím
• špatná či odmítavá komunikace pravděpodobně způsobí zopakovaní traumatu / potvrzení špatných doměnek o vlasntí hodnotě a stavu aj.

Převzít zodpovědnost sám za sebe

• Přestat dělat něco pro pochvalu od autority, ocenění, ze strachu z odsouzení, z touhy potěšit autoritu... nezklamat
• Začít to dělat SÁM PRO SEBE a pro vlastní pocit sebeúcty, potěšení, zdraví, odpočinek, spokojenost sám se sebou aj.
• Je klíčové na cestě k úzdravě ze závislostního chování
• Zvolit si způsob, jak uspokojit sám sebe a své potřeby, který nebude poškozující

Výhody přenosu v psychoterapii

• Jakmile přenos začne fungovat
• Má psychoterapie potenciál silně léčit a klienta někam posunout a zprsotředkovat mu nějaký hlubší vhled
• Dočasně dovolí klientovi v bezpečném vztahu s psychoterapeutem, který by měl umět hrát roli ideálního rodiče, pomalu dospět
• U některých traumat je potřeba, aby psychoterapeut tuto vazbu vydržel a pomohl klientovi, aby se zastabilizoval a "dospěl" v doprovodu někoho, kdo mu dodá to ono, co té dětské duši kdysi chybělo...a pořád chybí
• Je však potřeba o tom s klientem neustále mluvit a zvědomovat, co se děje, aby klient měl šanci si uvědomit, jaké síly ho ovládají
• V žádném případě terapeut nesmí padnout do léčky opojení vlastní emoční mocí nad klientem, kterou v tu chvíli má a nesmí to zneužít
• Ve svůj prospěch -nebo na úkor klienta
• Např. zdražit náhle své služby, požadovat nějaké dary, sex, vyžadovat účast na dalších a dalších seminářích, udělat si z klienta služku a pomocníka zadarmo...
• Dávat klientovi nesmyslné pokyny, kritiku nebo ho mučit přehlížením a ignorací a bavit se jeho horlivou snahou se mi opět zalíbit a něčím mne potěšit nebo aby se dokonce terapeut bavil tím, jak se hluboce se jeho klient trápí, když se k němu terapeut z nepochopitelných důvodů začne najednou chovat chladně a odtažitě nebo dokonce nepříjemně
• Je jedno, zda se jedná o terapeuta nebo o učitele či rodiče
• Pokud nemá schopnost emaptie
• Je vysoce pravděpodobné, že dřív nebo později - jakmile se mu klient něčím znelíbí - že mu začnou zcela neempaticky ubližovat

Zrdcadlení

Co nám zrdcadlí zloba a bolest

• Něco nás naštvalo / zranilo ? Jsme schopni v tom vidět obraz sama sebe ?
• Sebe můžeme poznat jenom díky interakcemi s ostatními
• Zrdcadlí to naši slabost...

• Někdo od koho nás to mrzí (od koho bychom chtěli slyšet něco milejšího - potřeba a očekávání) nám ukazuje nějakou naši bolestivou slabinu
• Místo toho, aby nás chránil a pomáhal
• Bodá, kouše, zrazuje, sráží,....nebo jenom konstatuje či se snaží jen něco vysvětlit
• Když něco hodně bolí, ani nejsme schopni rozlišit, zda se nám snaží něco vysvětlit s dobrým úmyslem nebo nás jen kritizuje, aby nás usadil
• Ani ho nenecháme domluvit a už na něj startujeme se vší energií, jen abychom ho usadili, za to, že si dovolil i jen něco malého zpochybnit...

• čím více nás něco bolí, tím jsou naše reakce přehnanější, nedůtklivější,...
• Tím je zrdcadlení ostřejší a tím víc je potřeba si na naše bolístky posvítit -odkud se skutečně berou, že tak přehnaně bolí

• Sami můžeme v takových situacích snadno ztratite jistotu v tom, zda se bráníme skutečnému útoku nebo jsme již jen vztahovační, přecitlivělí a bolí nás úplně cokoliv
• Obojí může být pravda a pokud někoho v takovém stavu pozorujete, jako zevní pozorovatel, aniž byste znali pozadí a vývoj vztahu, můžete se dost seknout
• Velká zrada je, že šikovný manipulátor umí člověka neskutečně tak chronicky vycukat, že pak už stačí i jen jediný špatný pohled jeho směrem, kde má totálně zničující vliv jako 20 špatných vět najednou...
• Už prostě máme tu zkušenost, víme, kdy se na nás takhle tváří, víme, co si o nás v tu chvíli zase myslí, víme, co všechno nám vyčetl a nikdy neodpustil, když se na nás takhle díval, víme s čím vším na nás není spokojený, čím vším na nás pohrdá,.....víme, co všechno nám tím pohledem právě zase připomíná
• Všechny neuzavřené spory, neusmířené křivdy, nesprávná obvinění, pocity viny, co na nás neprávem valí, atd.
• Dokud nám na takovém člověku záleží, jediným nenápadným gestem tohle vše dokáže vyvolat do naší mysli v místnosti mezi ostatními lidmi a zničit nás tím jak mávnutím kouzelnou hůlkou, aniž by kdokoliv kdo stojí vedle nás, postřehl na co se v té nevinné komunikaci všechno naráží, jak bolestivé neuspokojení se skrývá za tím nenápadným gestem nebo úšklebkem, za rádoby vtipem, který naráží na něco z našich neusmířených konfliktů o kterých lidé kolem nevědí...
• Když dáme své emoce najevo - nikdo kolem tomu nebude rozumět a útočník vše hbitě popře a zahraje do absolutně nevinného vtipu a my z toho vyjdeme jako psychicky narušená vztahovačná osoba a všichni kolem si to rádi začnou myslet pak taky
• Obzvláště pokud je na to náš oblíbený manipulátor již stihnul upozornit
• Pokdu sami nerozumíte přesně tomu, co se děje
• Snadno přijdete o vlastní sebedůvěru a budete mít tendenci si myslet, že přeháníte, že jsme vztahovační, psychicky labilní, divní, přecitlivělí aj. pošahaní lidé, kterých se ostatní právem bojí či dokonce štítí nebo že mají právo vámi pohrdat a nebo se vám vyhýbat ap.
• Radeji si nakonec budete myslet špatné věci o sobě, než abyste viděli ralitu, takovou jaká je - že nám ubližuje - schválně - a ještě se tím baví
• A že jste mu to umožnili tím, že jste věci, které vás děsí a bolí nechtěli vidět ani přijmout - a žili jste raději se zavřenýma očima nesmíření se svými nedostatky

Co nám zrdcadlí zamilovanost a obdiv

• často jsme závisilí na nějaké narcistické osobnosti, která se tváří jako sebejistý superman, šarmantní skvělý člověk
• Má vlastnosti, které nám chybí a my obdivujeme ty jeho a toužíme se od něho naučit být jako on, být s ním, být jím přijímáni, milováni, pod jeho ochranou aj.
• Nakonec jsme k němu poutáni podobně jako dítě k rodiči a celou naší dětskou láskou
• Trauma, které se nám pak stane nejen, že bude emočně obdobné jako to, co jsme kdysi prožili ve vztahu s našimi valstními rodiči
• Ale ještě si třeba všimneme, že k jiným lidem jsme se již také zachovali podobně.....že kdybychom potkali někoho, kdo by nám byl nepříjemný a protivný, že jsme se možná již zachovali podobně a možná jsme způsobili již někomu obdobné trauma, ale nevnímali jsme to tak.....
• Postupně si možná všimneme, že v mnoha aspektech, které začneme postupně nenávidět na člověku, který nám ublížil.....arogance, touha po dokonalosti, vytahování se, sebestřednost, potřeba mít vždy pravdu a uznání druhých, potřeba souhlasu nebo naopak možnost volby, aj..... to vše pak můžeme sledovat i na sobě.

Jak strávit to, co vidíme

• Už jenom získat na sebe aspoň na chvilku nějaký čistý obraz a vidět sama sebe, jak jednáte s druhou osobou
• Třeba jako moucha, co kolem vás lítá a sleduje vaší interakci, co by asi tak viděla - bez hodnocení
• Viděla by například, jak vám kouká sláma z bot a jak brečíte kvůli tomu, že se vám za to nějaký hajzlík posmívá a sráží vás za to před ostatníma
• Jaké máte možnosti ?
• 1) plakat nad tím, jaký je to hajzl, jak vás nemá rád, když říká, že máte slámu v botách a že se posmívá a schazuje = oběť, chudinka atd.
• 2) vyndavat slámu z bot a třást se, za co dalšího se zase bude posmívat = uťápnutá poslušná puťka co se snaží skákat a sloužit dokonale na jeho písknutí = ideální partnerka pro narcistickou osobnost
• 3) říct mu, že lže a začít ho nenávidět za to, že vidí vaší slámu v botech = narcistická osobnost
• 4) vyčítat si, že máte slámu v botách a že nejste top hezcí a nikdy mu nebudete v ničem dost dobří = potencionální závislá partnerka narcisty, ale ne dost dobrá
• 5) pochopit všechno - že máte opravdu slámu v botách a pomalu ji začít vytahovat, ale zároveň pochopit i to, že kamarád by vám s tím mohl pomoct a ne se chovat takhle debilně = začít se starat sám o sebe a vykašlat se na narcistu = uzdravení se ze závislosti ve vztahu

Když na sobě najdeme chybu

• Není potřeba si to vyčítat - stačí se z toho jenom ponaučit
• Nic si nevyčítejte !!!
• Místo toho raději udělejte plán, jak každý den uděláte malinký krůček k tomu, abyste byli o fous lepší než včera
• Zásadní otázka je, zda jsme schopni cítit emaptii sami se sebou - soucit a chybu si odpustit - teprve potom se objevuje schopnost cítit i s ostatními
• Jsme schopni na základě prožitku vlasntí bolesti a přijmutí vlastní nedokonalosti rozvinout empatii ? Soucit se všemi, co jsou na tom podobně ?
• S dětmi, co stejně zoufale a silně touží po lásce ?
• S lidmi, co již nejsou děti napohled, ale uvnitř nadále ?
• Pokud ano, budeme schopni citít i vděčnost a můžeme se začít uzdravovat
• Pokud ne a převažuje nenávist k sobě i k tomu, kdo nám ublížil, bude blokována schopnost empatie, vděčnosti i lásky k velké části zbylých oblastí života a uzdravení bude ještě daleko
• Můžeme uvíznout v zahořknutí - Verbitterung ohne Vergnügung