Láska nezralá

Iluze o trvalém uspokojení

• Iluze toho, že by nás náš objekt touhy mohl trvale uspokojit
• Pocit, že když se mnou bude, budu už navždy šťastný
• To je opravdu iluze
• Pokud to neumíte tady a teď a sami, je vaše štěstí jen chatrný domeček z kater závislý na úsměvu či pouhém pohledu druhé osoby a vaše iluze věčného štěstí stejně nevydrží dlouho
• To so sytí vaší touhu po lásce druhé osoby je deficit lásky a pocitu přijetí z vašeho dětství
• Nebude nikdy uspokojen - žádný partner či partnerka vám nikdy nedá to, co měla dát vaše matka či otec
• Nezbyde vám, než to oplakat skrz na skrz
• Dokud si tím neprojdete, budete jen emočně závislí a manipulovatelní druhými lidmi
• Co čert nechtěl - především těmi, kdo vám budou Vaši matku či otce připomínat
• Takže pokud jste se nedočkali něčeho v dětství, je velká šance že s partnerem, který ve váz zaktivuje tyto silné dětské síly, se toho taky nedočkáte
• Vaše iluze o uspokojení na dosah pomocí druhé osoby jsou tak akorát zdroj vaší trvalé vnitřní bolesti
• Oslabuje vám to nejem schopnost bránit se hrubostem od vytoužené osoby
• Celkový stav oslabuje i schopnost vaší vlastní imunity bránit se jakýmkoliv infekcím těla
• Potencionální dispozice k různým typům závažných onemocnění, včetně nádorových onemocnění, pokud stav trvá dlouho

Např.

Typické nářky

• Kdybych měla dobrého partnera, celý můj život by dostal smysl a řád...
• Kdybych měla .... i ta práce by mne bavila
• Kdybych měla..... hned by mě bavilo žít a i tohle hnusné město by mi připadalo krásné...
• Atd.

Nezralá láska

• Vyjádření neuspokojené potřeby
• Pokud je neuspokojená, může být vnímána i jako bolest v hrudi
• Strašlivý strach až úzkost a bolest z toho, že nebyla a nikdy nebude nikým uspokojena
• Snadno přejde i do pocitu ukřivdění, ublížení až třeba nenávisti, není-li uspokojena
• To naše malé díte to pak vnímá jako zradu, rodič má přeci povinnost nás mít rád a být tu pro nás
• Ne však náš partner...ale to náš mozek nechce jaksi pochopit ani slyšet
• Stav, který člověka handicapuje až diskvalifikuje z běžné povrchní komunikace s ostatními lidmi, z kolektivu
• Může se rozvinout i nenávist ke všem kolem

• Nezralá láska je právě založená na nějaké neuspokojené potřebě
• často bývá spojená se silným vzrušením - vlastně lehkým či vyšším stresem
• Tedy strachem z toho, že zase nedostaneme to, co nám tak bolestivě chybí

• S vlekou pravděpodobností to opravdu nedostame
• Zamilovanost je potom přechází do zklamání a nespokojenosti ve vztahu - pokud vůbec vznikne

• Je to podobně jako když se na někoho příliš těšíme
• čím víc se člověk těší, tím je vyšší riziko, že bude zklamán a že to nakonec nebude uplně to ono...

• Obsahuje prvky:
• Citové závislosti
• Strachu z opuštění a samoty
• žárlivosti, kontroly, vlastnictví
• Dominance, srážení sebedůvěry druhého
• Ovládání
• Neempatie
• Zjednodušeně propeltenec typu: narcis a empat
• Jeden diktuje a druhý se mu podřizuje
• Nejde o partnerský vztah
• Jeden partner se snaží ovládnout druhého, bojují o moc, snaží se měnit jeden druhého
• Nemilují se takoví, jací jsou doopravdy
• Nepřijetí, výhrady, nenapojení, neuznání, nerespekt a neúcta
• Povrchnost
• Nekooperace
• Zákazy a omezující pravidla ne ze situace a potřeby, ale z nějakého "abstraktního principu", který je jednomu partnerovi vnucen
• Odsuzování ostatních, obviňování
• Neschopnosti odpustit nebo se o některém tématu bavit
• Víc lpí na abstraktních zásadách než na skutečných emocích, hlasu srdce a skutečně projevené lítosti nebo vůli a skutcích

Požadování, očekávání

• Toho, co nám v duši chybí, co nám nedali rodiče
• Pocit, že na to máme nárok, že si to zasloužíme, když se chovámě nějak ap...
• že jsme si to něčím vysložili, odpracovali,...
• Pocit ukřivdění, ublížení, ošizení, když to tak není...

• Jsem tady a mám tě ráda jako ostatní - dokonce i víc, tak mě měj rád jako máš ostatní
• Musíš se ke mě chovat alespoň tak mile, jako se chováš k ostatním
• Jestli mě nemáš rád a chováš se ke mě hůř, ubližuješ mi...
• Tohle nepsané pravidlo se očekává, že bude dodržovat
• Např. učitel vůči svým žákům, aby mezi nimi nevznikala zášť, žárlivost a závist
• Stejně tak rodič vůči více dětem
• Pokud to zodpovědná osoba nedodržuje, dopouští se emočního ubližování - někdy nevědomě
• často však zcela vědomě a záměrně s cílem druhému člověku způsobit psychickou újmu, nepohodu a trápení, trest
• Důvodem může být znechucení, odpor nebo nenávist - pokud je pokrytecky maskována přátelskou přetvářkou navenek, jedná se o velmi zákeřné chování
• Pasivně agresivní ubližování, diskriminace aj.

• Společenská přetvářka a konvence ve společnosti je poplatná tomu, že bychom se tedy měli chovat ke všem okolo nějak standradně mile... aspoň na oko
• Ve skutečné lásce však není žádná spravedlivost. Prostě se nám někdo líbí a někdo ne a ten má smlůlu a to je celé.
• Někdo nás přitahuje, jiný ne a vymáhat se to nedá.
• Neexistuje na to žádný nárok.
• Každý má absolutní svobodu v tom, koho může mít rád nebo koho může nesnášet.
• Nikdo to nemůže nikomu nijak přikázat.
• Jediné co v krajních situacích lze, je rozdělit od sebe 2 lidi, co by si škodili nebo se ohrožovali.

• Je enormě těžké nebrat si něco tak osobního jako je neláska, opovržení či nenávist druhých, osobně.
• O to důležitější je v komunikaci upřímné uctivé jednání.
• Většina průměrných lidí pochopí, že láska je magie a že prostě druhého nepřitahujeme, ale opravdu těžko se chápe a odpouští, když má námi milovaná osoba ještě potřebu nás kvůli tomu ponižovat, ignorovat, vysmívat se, vyřazovat z kolektivu nebo jinak urážet.
• Ano, teprve na konci se dooprady pozná, kdo z našich milovaných byl skutečný gentleman a kamarád a kdo jenom namachrovanej sráč a svině, která si na nás jen ráda smlsne, když zjistí, že jsme se vůči ní stali zranitelní.

• Požadovat či očekávat něco, co druhý nechce
• Nerespektovat jeho svobodu ?
• To by se Vám samotným nelíbilo, kdyby Vám tohle někdo dělal.
• Opravdu byste chtěli být s někým, kdo Vás nechce, kdo Vás nemá rád?
• S takovým člověkem by Vám nebylo ani trochu dobře
• žádné přijetí ani radost by na vás nečekaly
• I jeho doteky by byly doteky jak od chcíplé ryby bez zájmu
• Ani násiliím byste to z něho nedostali...
• Byli byste mu protivnější a protivnější uplně vším a při sebemenší příležitosti by vás schodil, kde by mohl
• Nebo třeba i zavraždil jako Maryša statkáře...

• Zde se může touha dostat až za hranice a přejít do požadování
• Zde se může překrývat závislá empatická osobnost s neepatickou narcistickou a snadno se poplete, kdo je kdo
• Tak moc nám něco může vlivem dlouhé deprivace chybět, že nejsme schopni vidět, jak požadujeme něco, co nám není schopen nikdo kolem nás dát
• To je náš hřích - nebo-li chyba, ale nepotřebujeme žádného spasitele a vykoupení, stačí jenom když to pochopíme, opláčeme své ztráty a přestaneme to dělat
• To, co nám v tom brání je strach z bolesti, která se objeví, když zmizí šance, naděje, iluze... kvůli které jsme toho již tolik udělali, obětovali...etc.

• Kdyby od nás požadoval cizí člověk, co se do nás zamiluje, bude nám připadat jako cvok na léčbu
• Nemáme povinnost mu obětovat náš život, naší zodpovědností je vybrat si ho a žít, jak chceme my a jak potřebujeme my
• Můžeme ho však se vší empatií pochopit, ja je lapen ve své projekci rodiče
• člověk, který se zamiluje do nějaké osoby a pak až defacto požaduje její lásku a cítí se být oprávněn se ji dožadovat, se vlastně chová jako ono cca 2-5 leté dítě, které zoufale touží po lásce rodiče - hlavně matky - a jaké strašlivé trauma prožívá, když se mu jí nedostává
• Mozek dospělého člověka se s tímhle traumatem potřebuje vyrovnat, tak si na to najde nějaké vhodné herce a spustí projekci a trauma se začíná odehrávat znovu
• Tedy ať chcete nebo ne, ten člověk, co se do vás zamiloval, ve vás rzpoznal dobrého herce pro reprízu svého dětského dramatu - a defacto s jistotou se dá říct, že si své emoční trauma prožije
• Bude ho prožívat opakovaně stále dokola, dokud se nenaučí další věci a nepozná, co se s ním děje a konečně své trauma nevypláče ven
• Tedy možná s vědomím tohoto lze mít s takovým člověkem trochu více soucitu
• Na vyrovnaný pohodový vztah to samozřejmě není - takový člověk je víc jako emočně nezralé dítě než jako skutečný partner a přitom se může chovat jako nebezpečný despota nebo jako nesvepárvný závislý - dle toho, jakou strategii přežití si osvojil - nic z toho však není ideální

Touha vlastnit

• Má pocit, že svého přítele vlastní [1]
• Touha vlastnit někoho, koho nám Bůh nedal [1]

• Když se jeho přítel snaží ze vztahu vycouvat, prožívá velký hněv nebo depresi

• často o svém příteli mluví
• Má pocit, že může mluvit i za něj [1]
• Nerespektuje plně jeho vůli, svobodu a práva

• Závislý vztah stagnuje a omezuje rozvoj osobnosti [1]

• Má strach, že zůstane sám - Neumí žít sám!
• Chce mít stálou kontrolu nad tím, co děláte
• Omezuje vaši svobodu!
• Je schopen vzdát se kvůli vám všeho:
• Přátel, koníčků i zájmů
• A totéž vyžaduje po vás [4]

• Manipuluje vámi a snaží se vás citově vydírat.
• Cítí-li se ohrožen, vyhrožuje, že se zabije, když ho opustíte [4]
• Neustále Vás udržuje v pocitech viny, strachu o něj a beznaděje, jimiž vás vyčerpává [4]
• Např.: rozbrečela, že ji už nemiluju a že se jen snažím vymyslet, jak nejvíc nebýt doma, protože je s ní nuda [48]

• Omezování partnera z obav spojených s nízkým sebevědomím:
• Co když potká někoho lepšího?
• Co když zjistí, že se dokáže dobře bavit i beze mne?
• Co když mě pak odsune na druhou kolej? [48]

-takto se tedy projevuje velmi nejistý člověk a svoji nejistotu dohání zákeřností a různými formami manipulace a ovládání druhého

• Je to typické pro naricistické osobnosti, jiné manipulátory a predátorské osobnosti

• Mám nějaký způsob a styl života, který mi vyhovuje - vyhovuje toto i mému partnerovi nebo má potřebu mi postupně všechno zakazovat ?
• Co všchno si nechám zakázat ??
• Copak je to nějakej můj rodič ? Kde na to bere právo ? Nevěděl snad předem, jak žiju a kdo jsem ?
• Pocit štěstí a dobrovolné lásky a konání z lásky nemá nic společného se zákazy a příkazy !
• On si myslel, že mě změní ?? že si ze mě udělá služku, domácí otrokyni nebo něco takového ??
• Nepřijatelné. Pokud se mu to nelíbí, ať jde pryč.

• Jakákoliv známka těchto tendencí je velké varování pro ženu nebo pro muže
• Jasně stanovte své meze a při jejich nerespektování je správné odejít

• Potřeba vlastnit druhého = neschopnost důvěřovat, milovat, vážit si, podporovat
• Není nic hezkého dělat někomu dobytek nebo skříň
• Majitel vás nevnímá jako rovnocenného partnera, ale jako předmět, který se mu musí ve všem podřídit
• Pokud tak neučiníte, bude vás psychicky trestat.....v horším případě i fyzicky
• Vlastnění není láska
• Nechce vám dopřát to, po čem toužíte - zakáže vám to - jenom kvůli nějakému jeho strachu - vaše přání a touhy jsou mu ukradená