Vina, pocit viny
Když za něco můžeme
- Nemá smysl umořit se nesmazatelnou vinou a uvíznout v minulosti a co bych, kdybych
- Smysl má jenom náprava a ponaučení - co příště udělám jinak a pak si to můžeme celé odpustit
- To nám umožní žít sám se sebou dál
- Pokud jsme někomu ublížili, je na místě omluva - tedy ujištění, že si příště dáme bacha a už to neuděláme
- V tom všem nám pocity viny brání
- Když někdo nechce slyšet naší omluvu ani nabídku odškodnění / nápravy
- Jedná se podle něho o neřešitelnou a neodpáratelnou škodu, aniž by někdo umřel, je to škoda, kterou nikdy v životě nenapravíme a on nám nikdy neodpustí...
- Asi toho ještě není schopen
- Nebo zneužívá situace, aby v nás vyvolal pocity viny a srazil nám sebedůvěru a pocit vlastní hodnoty
- Je dobré si to uvědomit - uvědomit, že nám chce někdo uškodit, ztrestat nás, způsobit nám psychickou bolest
Nemá mě rád a pocity viny
- Milovala jsem ho tolik a on mě parchant nakonec nemá ani torchu rád, jen mě ignoruje a když mě vidí, dává různě viditelně či skrytě najevo zhnusení
- Už to nebude nikdy jiné, nemám nejmenší šanci to jakkoliv změnit
- Strašlivě to bolí a nebere to konce
Je to jeho vina ?
- Je to nejprimitivnější nejubožejší chování, které si žádná bytost nezaslouží
- Je mu jedno, jak moc mi tím ubližuje
- Proč to dělá ?
- Musí to dělat ?
- Můžu jeho chování vůbec rozumět ?
- Dokud pro to nenajdu porozumění, budu ho za to odsuzovat, klást mu to za vinu
- Proč mi to nevysvětlil ?
- Opravdu mu na mě ani trochu nezáleží
- Je to jeho rozhodnutí a jeho emoce
- Lze to jenom respektovat
- Nelíbí se mi to, musím jít pryč
- Nejde mi to, protože mám pocit, že mi něco dluží ?
- Forma zklamaného očekávání
- Je přirozené očekávat nějaké férové jednání, vysvětlení, férový rozchod, vymezení hranic a způsobu komunikace či nekomunikace
- Tedy mírové řešení a vyjasnění všeho, vyčištění
- A tyhle hloupé reakce jsou co ?
- řekněme, že je to bezohlednost vůči živým bytostem, které ho měli rádi, způsobená jeho nevědomostí
- A. kdyby věděl, jak strašně moc tím ubližuje, jistě by to dál nedělal
- Snažší forma pro odpuštění - nebrat si to osobně
- B. moc dobře ví, jak tím ubližuje a baví se tím královsky ještě s dalšími lidmi kolem něho
- Silnější vhled pro vystřízlivění a zbavení se zbytku iluzí o láskyplném hodnotném člověku, není o co stát
- Má právo kamarádit se s kým chce
- Jak se chovám já sám, když se s někým nechci kamarádit ?
- Teď vím, co možná druzí očekávají nebo co by ocenili
- Mám se v čem zlepšovat, že...
- říkat lidem upřímné věci je asi enormě těžké
- Když to neřeknu dost opatrně a citlivě, možná by mi za to mohl někdo chtít i ublížit
- Když to řeknu příliš citlivě, budou mě dál otravovat nebo snad ještě víc
- Je vůbec možné z toho nějak vybruslit středem ?
- Neklesnu tak hluboko, abych někomu dávala najevo pohrdání jako on
- Neklesnu tak hluboko, abych se někomu posmívala jako on
- Nechci šířit utrpení jako on
- Ať si na to pokaždé vzpomenu
- Nechce se mnou ztrácet čas
- Chci já ztrácet čas s někým, kdo se ke mě chová jako on ?
- Po vší té zlobě a bolesti co ještě chci ?
- Vlastně už jen usmíření
- člověk by rád odpustil, aby sám mohl jít dál a už s tím neztrácel svůj vlastní čas, sílu a zdraví
- Ze vší té marné touhy po lásce, kamarádství, neútěchy, nepřijetí, zloby a šíleného zklamání zbyde jen touha po odpuštění a usmíření
- A cklus zklamání a zranněí může běžet znovu a pořád dokola
- Dokud existuje jakákoliv touha vůči zevnímu světu, jakékoliv přání, existuje i potenciál pro další utrpení
- Nic od nikoho neočekávat
- Jak zacházím s vlastním časem já sám ???
- Dokud ho ztrácím s podobnými lidmi, a ve zybtku volného času se tím trápím, nebude můj život naplněn ničím úspěšným
- Moje hodnota a můj životní úspěch úzce souvisí s tím, jak trávím svůj čas a čím se zabývám ve svých myšlenkách
- Co je to ztráta času ?
- Marná investice
- čas je to jediné a nejcennější, co skutečně máme
- Já sám se sebou musím trávit svůj vlastní čas
- Jsem zodpovědný za to, jak ho strávím a jestli mi to bude příjemné
- Potřebuji, aby to bylo efektivní, aby můj život byl úspěšný - tedy uspokojivý
- Neprohlubuj své ztráty další ztrátou času v něčem marném
- Dokud jen dál marně doufám, že ještě něco získám, ztrácím pravděpodobně jen svůj další čas
- Má tedy smysl udělat i šílenou a zdánlivě nelogickou velmi odvážnou věc, aby se konečně rozseklo, zda má smysl ještě v něco doufat či ne
- Dělat věci jen napůl se tedy v jistém ohledu nevyplácí
- Pokdu si pořád nejsem jistý a brání mi to v utnutí svých pokračujících časových a jiných ztrát, má smysl se v tom nějak doujistit
- Aby duše mohla od něčeho důležitého skutečně v klidu odejít, musí mít jistotu, že bylo uděláno uplně všechno, co šlo udělat
- Odtud ono svaté: "Když něco děláte, dělejte to tak jak nejlépe umíte."
- Nemusíte si pak nic vyčítat, nemusíte to pak ev. dál zkoušet pořád dokola aj.
- Máte sami před sebou čisté svědomí, že jste v daném okamžiku udělali to nejlepší, co jste v tu chvíli udělat uměli
- To ostatně platí vždy, takže není pak důvod k výčitkám svědomí....
- Umím odpustit lidem, když se se mnou nechtějí kamarádit?
- Umím odpustit lidem, kteří mě z nepochopitelných důvodů nenávidí nebo mnou pohrdají ?
- Za to, že mě nemají rádi i když sem se snažila o to nejlepší ?
- Lze je za to přestat obviňovat a nevyčítat jim to ???
Je to moje vina ?
- Asi jsem udělala nějakou nenapravitelnou chybu ?
- Co bylo tak hrozného ?
- Proč mi to nemohl lidsky říct, vysvětlit ?
- Za co si zasloužím takové odsouzení bez možnosti nápravy a příměří ?
- Proč mi nemůže odpustit ?
- Proč mě pořád dál trestá ?
- Proč se tedy s takovým bídným člověkem vůbec trápit ?
- Je možné mu to nějak odpustit ?
Pocity viny jako manipulační technika jak vás k něčemu donunit / srazit sebedůvěru
- Když mu dochází logické argumenty, neváhá na svoji oběť použít i pocity viny
- Chce vyhrát za každou cenu
- Pocity viny jsou nástroj k vydírání, donucování a nebo jen tak ke zničení dobrého pocitu a nálady
- Forma menátlní kontroly a stagnace
- Zdravý člověk nepotřebuje pocit viny a trápit se s ním a žít to
- Když něco zkazí, přizná to, omluví se, popřípadě napraví škodu a vezme si z toho ponaučení
- ždáný další pocit viny není dál potřeba - je to jenom emoční díra, která z člověka dál vysává sebedůvěru a energii
- Všimněte si prosím, že když ve vás někdo chce zuby nehty vyvolat pocit viny a srazit vás tím na kolena
- Kdo vás má rád a stojí o vztah s vámi, rád si nechá omluvu přenést a domluví se s vámi na nějakém řešení
- Kdo vás chce jenom zničit, žádnou možnost k urovnání vztahu vám nedá - žádného odpuštění už se nedoprosíte
- Obzvláště naricsitcké osobnosti neumí lidem odpustit jehjich nedokonalost - vždyť si jich stejně neváží, tak co by jim ještě odpouštěli
Např.:
Círekev
- Lidem implantuje do hlav hned různé pcity viny uplně automaticky
- Za vlastní lidskou existenci - lidé jsou hříšníci
- Za vlastní sexualitu
- Za sebelásku a upřednostnění vlastních potřeb před potřebami druhých
- Za pochybování a přemýšlení otevřeně kriticky
Manipulující rodiče
- Snaží se v dítěti vyvolat pocit viny za jejich zdravotní potíže
- Třeba vznik cukrovky, kterou si sami vyžrali nevhodnými potravinami v nadměrném množství aj.
- Děti nežijí podle jejich představ
Demonstrativní pokus o sebevraždu
- Po rozchodu s partnerem
- Může být zčásti motivována i touhou potrestat ho pocitem viny
Role pocitů viny
- Pocity viny
- Většinou neodůvodněné a nerealistické
- Udržují dynamiku závislosti [2]
- Typickým průvodním jevem, pokud jde o oběti teroru a násilí. [2]
- Chyceni v cyklu zlozvyku
- Obvykle zatíženi falešným nákladem vlastní viny a studu
- V dětství byli od rodičů často obviňováni:
- „Měl by ses za sebe stydět“
- „Styď se“
- „Nezasloužíš si radost...“
- Velmi nebezpečné, když toto hodnocení dítě přijme za své a začne si říkat:
- „Nezasloužím si být šťastný“
- „Nezasloužím si radost“
- „Nezasloužím si být zdravý“
- „Nezasloužím si být úspěšný“
- „Nezasloužím si být milovaný“
- „Zasloužím si trest“… [10]
- Stud z falešné viny za věci, které jsme nezpůsobili
- Chudoba rodičů
- Alkoholismus rodiče
- Bolest či onemocnění rodiče [10]
- Rodič v roli oběti...
- Z pocitu falešné viny se těžko vymaňuje [10]
- Člověk svoji vinu může obrátit proti sobě
- Vyřešit situaci sebezničujícím způsobem
- Začne se nenávidět, trestat.
- Obětuje své tělo, své radosti, zdraví… [10]
Sebeobviňování
- Dáváme si vinu za to, že jsme to partnerovo nežádoucí chování vyprovokovali.
- Můřeme si říkat: Kdybych šel na to jinak, pak oby ne...
- Chceme-li vybřednout ze sebeobviňování, musíme nejprve procítit žal.
- To nám pomůže pochopit, co nemůžeme změnit. [29]
- Ve snaze chovat se co nejrozumněji se uchýlíme k nebezpečnému potlačování svých pocitů ztráty.
- A protože rozum si zvyká rychleji než srdce, představuje "rozumný" rozchod problém.
- Naším úkolem je cítit i lítost. [30]
- Rozchod nesmírně rozumným způsobem může snadno maskovat celoživotní smutek nebo zklamání. [30]
- Odmítněte pocity viny
- Závislost vídám na pozadí ne dostatečně zřejmé nedostatečnosti a viny. [12]
- Rozvoj zasuté závislosti je ústupem reálné svobody. [12]
Lidé, co jsou jiní
Psychopati
- Například nejsou schopni cítit žádnou vinu nebo provinění
- Ale dokonale to umí využít proti Vám
- A když to funguje, pohrdají vámi jako někým slabším, koho mají ve své hrsti a pod kontrolou
Narcistické osobnosti
- Jsou natolik nezralé osobnosti, že jakoukoliv vinu nejsou schopni ve své hlavě přijmout ani jen z dálky
- To je to, čím se od nich trochu lišíte vy, co jste na nich závislí
- Kdyby měli přiznat, že za něco mohou, už jenom strach z toho, že by mohli pocítit i jen náznak viny, je vyhecuje do tak silného protiútoku, žě Vás na dvě doby obviní ze všeho, co sami spáchali nebo vám do omluvy vpletou taková "ale" že to vlastně ani nebude žádná omluva, ale jen vysvětlení, proč se tam chovat museli, že jste je k tomu donitili...gaslighting = česky: budou z vás dělat blbce se vší svojí suverennóstí tak věrohodně, že budete mít potíže věřit sami sobě a své normálnosti a nebo vás to tak vytočí, že lidem, kteří neznají celý příběh, budete připadat jako psychopat a narcista ze sebe ještě hravě udělá obět, chudáčka...
- Například: Dovolíte si říct, že jste se domluvili na něčem jiném a že nejste nezodpovědná, jak vás označil a že si nepřejete, aby s Vámi takto jednal.
- To jste si však dovolila hodně, hlavně pokud tam jsou ještě nějací diváci.
- Čekala jste že se omluví, že se spletl a že to vezmě zpět a slíbí, že už to neudělá? To je jen vaše přání - usmíření a mír, ale to je pro narcistu příliš velká nuda a on přeci nikdy nedělá chyby. Nikdy, nikdy, nikdy. Vy jste hnusná manipulátorka, co mu chce způsobit pocity viny a jetšě před někým dalším? Za to Vás musí ztrestat a ví jak na to. Bude se tím bavit. Dokonale. Ale před Vámi to schová. Přeci hraje jak mu na Vás záelželo a jak je z Vás nyní tak zklamaný či zhnusen. A když s ním nesouhlasíte, tak ještě víc.
- Vytáne na vás takové lži a vše popíše cleou situaci tak naruby, že jen lapáte vzteky po dechu. Jste v šoku, v paralýze, naštvaná, zklamaná, cítíte jak Vás shodil, cítíte jaká je to svině, nevěříte vlastním uším. Slyšíte, jak vám lže do očí a vidíte, s jakým klidem to říká nebo dokonce rádoby humorem a jak je tím ostatním sympatický a ti naivní lidi mu to žerou i s navijákem. Obrací proti Vám vaše vlastní kamarády. Nevědí komu mají věřit, ale on je pro ně přitažlivější a zajímavější, prostě šarmantní autorita, zatím co by jste nic... a pro lidi kolem Vás není nic snažšího a lákavějšího, než mu projevit laojalitu.
- Nikdy se Vám neomluví za sračky, které Vám vmetl do obličeje nebo za to, jak se k Vám zachoval. Leda že by si spočítal, že by Vás mohl ještě na něco zneužít.
- Než aby takový člověk přijal, že někomu zatraceně ublížil a že by se měl omluvit, celou situaci i přes nejlepší snahu přemýšlet o tom, co se stalo zpracují jako:
- "Lidi mi záviděj, že sem tak úspěšný, dobrý, lepší než oni,...aj. tak se ke mě chovají tak nevraživě, cítí ke mě zášť, pomlouvají mě, ....aj."
- "Tohle si nezasloužím. Chci se bavit s někým lepším. Tenhle mrkej člověk ať mi neleze na oči....atd."
- Empatie s tím, komu ublížili, komu zlomili srdce, koho zradili, ponížili,...? Nula. Jenom já, já, já.
- Pocity druhých? Totální nezájem. To sem přeci nepatří, to je každého jeho soukromá věc...
- Ps.: Tohle není člověk, se kterým byste chtěli žít. Až Vám to dojde, nebude se Vám po něm stýskat. Budete děkovat vesmíru, že jste z toho venku.
- Vy máte pocitů viny až příliš, zatímco oni žádné
- Trochu rovnováhy bude to ok :-)
- Když narcista zjistí, že se mu nedaří ve vás vyvolat pocity viny tak, jak by chtěl, bude ho to dovádět k zuřivosti
- Pravděpodobně Vám bude o to víc trestat kritikou, pohrdáním, ignorací a odtažiotstí
Přesouvání viny ze sebe na druhé
Vznikají až úplně absurdní situace, ale ve víru dění a emocí vám je manipulátortak tak šikovně podstrčí, že si budete myslet, že je v právu, když na Vás hrozí prstem a vytýká Vám, jak jste špatní. Nejprve to začne maličkostmi, ale časem zjistíte, že jde o závažnější a závažnější věci.
Je potřeba být bdělý a tyto prvky jedání včas rozpoznat. Co Vám hrozí v opačném případě? Budete se cítit hůř a hůř. Psychicky Vás to pomalu uplně rozloží, protože tito lidé vás podobnými situacemi budou postupně zahrnovat pořád dál a možná víc a víc. A když už časem pak nejde jenom o pár papírů, může jít i o velké finanční částky.
Začíná se mluvit o "mindfulness" o "vědomé komunikaci" aj. pojmech, ale nikdo vám zcela konkrétně neřekne, k čemu přesně máte být bdělí a velmi často se stává, že právě manipulátoři mají těchto pojmů plnou pusu, takže to všechno zase stočí na vás a na to, jak jste se tedy k nim zachovali když ne přímo bezohledně, tak nevědomě a že byste nad tím, co děláte, měli příště více přemýšlet. Když jim to zbaštíte i s navijákem, zase si z toho odnesete jen bolestně špatný pocit, že jste v jejich očích hloupější, špatně myslíte a ne dost dobří.
Například:
Tisk
"Jak si dovoluješ poslat mi ty fotokopie jen tak, mě to zahltilo tiskárnu a jeden obrázek toho dokumentu mi z toho lezl na tři stránky. Tolik papíru sem tím zničila. No podívej. Tady je celý štos zničeného papíru. Už mi nikdy nic takového neposílej. Doufám, že už Ti to nemusím říkat víckrát." A na důkaz svého utrpení, které jste mu způsobili, Vám předhodí asi 40 stránek papíru, který je potisknut kouskami velkých obrázků, abyste viděli tu ohromnou škodu, kterou jste mu svým konáním způsobili. Abyste se styděli za to, jak jste líní a nezodpovědní, když mu to pošlete jako obrázek do mailu jen tak. Máte mu to přeci vytisknout sami a hezky donést už hotové, aby s tím neměl práci. Měli jste to vědět. Bylo od Vás bezohledné udělat to takhle !!!"
Koukáte jako opaření a papíru je vám líto, je vám líto, že se zlobí, je vám líto, že věci nefungovaly, jak mají i když jste se snažili a tvorbou fotokopií a posíláním obrázků jste se snažili zdokumentovat a předat jím požadované informace. Omlouváte se, hlavně ať už se nezlobí.
Snažíte se do něho vžít, vzpomínáte si na své úmorné začátky se svojí tiskárnou a hledáte pochopení pro něho, že je takový antitalent a snažíte si říct, že o nic nejde, že je to jen pár pokažených papírů a říkáte si, na tak jo, příště už mu žádné obrázky k tisku nepošlu...
Možná se cítíte i provinile, a je vám líto, že jste zase všechno zkazili, pokud jste ten typ čověka, co na sebe lepí všechnu vinu ze vzduchu kolem a málem nemáte chuť ani jíst. Manipulace na Vás zafungovala.
Bohužel ve skutečnosti vůbec nejde o ty poškozené papíry. Jde o princip. Takhle manipulátoři přesouvají svojí vinu a své chyby na Vás.
On má tiskárnu, stejně jako vy a vy za jeho neznalost jeho vlastní tiskárny nenesete žádnou odpovědnost a on Vám právě vynadal za to, že on sám je ten debil, co si neumí před tiskem zakliknout v nastavení tiskárny zmenšení na stránku a ani si nezkontroluje, co mu z té tiskárny pak leze, aby ev. včas přerušil a zrušil tisk. Kdyby se něco podobného stalo Vám, tak se za svojí hloupost budete tak stydět, že ani neceknete a vše uděláte hned jinak, ale on ? Nic jinak neudělá a ještě Vám za to jde vynadat. Ten, kdo za tu papírovou škodu může, jste přece vy !!!
Pak máme ještě jeden typ ještě více psychopatických manipulátorů a ti s tiskárnou umí dobře, ale v celé situaci vidí krásnou příležitost, jak Vám něco omlátit o hlavu a už jenom fakt, že jste si dovolili jim něco poslat, v nich vyvolá nápad Vás v tom takhle vykoupat a donutit Vás jim ty samé informace předložit ještě jiným "lepším" způsobem, který Vás v jejich očích více poníží a podrobí.
Párty
Při setkání na večírku, kam vás pozval známý se potkáte s kamarádem, který také často pořádá večírky, ale Vás již přestal zvát. Nevíte co se stalo ve vašem vztahu a proč jste přestal být oblíbený, ale když už vás ten člověk vidí, jen tak mezi slovy dostanete vítku, že jste se přestal ukazovat a co že se to s vámi stalo. S nechápavým výrazem mu řeknete, že vždyť je to přeci pro to, že Vás na jejich párty už nepozval. Dostane se Vám kousavé odpovědi, že snad přeci slyšíte, když se u nich něco děje a můžete přijít i sami.
Ano, vy jste ten asociál, co se od nich začal distancovat. Jim je to přeci líto, že Vás už nevídají. Ale nestojíte jim za těch pár blbých slov jako dřív. Vy jste ten, kdo proti nim něco má a přestal se objevovat. S vámi je něco špatně. Když se tam nevetřete jako nevítaný host, tak je to vaše chyba... Na komorní párty do jejich bytu...
Konverzace je totálně absurdní, ale je ověnčena rádoby žerotváním, aby kdyby jste z toho byli fakt zmatení, aby ste ty divné řeči spolknuli třeba jako nějaký rádoby dobře myšlený vtip. Oni přeci proti Vám nikdy nic neměli a nemají. Jestli se se cítíte špatně, je to jen všechno Vaše vina. Vaše dobré vychování nelezt někomu do bytu bez pozvání je použito proti Vám.
Proč o tom ten člověk začal mluvit, když vás potkal? Možná se vůči Vám zacítil trochu provinile, ale přeci se nepřizná, že udělal něco blbě. Ne, všechno je to Vaše vina. Jeho špatné pocity, nechť jsou vaše.
Pravda je, že jestli se cítíte špatně, tak to Vaše "vina" je. Nikoliv však kvůli tomu, že jste snad byli málo kamarádští a nevtírali se na jejich párty jako nezvaný host, ale za to, že jste byli tak nepozorní a už dřív jste neprokouknuli tuhle hru a to, že před sebou nemáte skutečného kamaráda, ale jen manipultora, kterému jste se hlat přestali hodit do hry. Nic víc. Někdy tahle informace tak moc bolí, že je pro člověka lepší skočit jim na ten jejich "gaslighting" (zbaštit ty řeči i s navijákem): "To se mi ulevilo, já už sem se trápil tím, že mě odepsali a oni mě jen začali považovat za něco tak samozřejmého u nich doma, že se můžu objevit na jejich oslavách i bez pozvání jen tak kdykoliv. My jsme vlastně tak dobří přátelé, že už se nemusíme ani zvát... "
Jak si však příště pak člověk naběhne na smeč, až se tam objeví a uvidí ty kyselé překvapené, zaskočené obličeje, to bdělého člověka nepřekvapí. Tím nechci říct, nedělejte to. Možná je to ta poslední nejléčivější kapka, kterou ještě potřebujete k vystřízlivění.
Bdělý člověk, ten pak může uplně dělat, co chce - může si to jít i zkusit nebo se tam jít záměrně studovat nezvyklou situaci, přesvědčit se, zkoušet vlastní odolnost cokoliv... To o co jde, je nebýt tím emočně zranitelný. Nebo si své emoční zranění uvědomit, zjitřit a dostat ho konečně do svého vědomí. Nežít dál v iluzi a nezavírat oči před realitou, nehroutit se z toho do nekonečna. Vzít to pořádně. Nenechat si tím rozstřílet sebedůvěru a psychickou stabilitu a kontakt s realitou. Sebrat odvahu vidět to otevřenýma očima tak, jak to je.
Když už nám jsou vztahy s těmito lidmi uplně jedno a netrápí vás, jestli jste ještě jejich kamarád nebo jestli vás už odhodili, tak jsme již emočně dobře odolní. Emočně již vyrovnaný člověk pak svůj čas mnohem raději tráví s limi, kteří s ním čas trávit chtějí a kde ví, že je užitečný a kde jeho přítomnost má smysl a on to cítí.
Proč lpím na lidech, co mě nemají rádi ?
- Proč tedy prostě neodejít jinam a být s lidmi, co mě rádi mají ?
- Proč zůstávat fyzicky nebo mentálně s někým, kdo mě svým chováním zraňuje ?
- Proč s ním svádět boj o lásku či usmíření, když o to nemá nejmenší zájem ?
- To je předem prohrané
- Jen masochista lpí na vztahu s někým, kdo ho nemá rád a dál a dál se tím trápí
- Není to asi uplně ta zdravá reakce
- To je právě ta citová závislost
- Nejsme hloupí, pro náš mozek je to vývojově důležité
- Jen je potřeba si to uvědomit a neuvíznout v bludném kruhu, ale posunout se díky tomu dál
- Je to jenom boj náš vnitřní
- Boj o lásku a odpuštění sám k sobě
- To vše kolem je jenom zrdcadlení a rezonance
- Až odpustíme těm, co nás trápí a budeme vůči tomu odolní
- Až odpustíme sami sobě a budeme mít rádi sami sebe, budeme vyhledávat i jiné lidi a jiné přostředí
- Nebudeme dál závislí na lásce někoho, kdo nás nemá rád, budeme volní a vědomě nebudeme šířit stejný typ utrpení
Lidé se závislou strukturou osobnosti
- Sebou snadno nechávají manipulovat
- Tím, že v nich někdo vyvolává pocity viny
- I přes brutální zacházení se většina žen vrací do starých poměrů.
- Zlomená osobnost
- Je pro ně snazší cítit se vinen
- Než trvat na své nezávislosti a nevině [2]
- Stále znovu se poddávají pocitu provinilosti
- Způsobují si tím bezprostřední ulehčení
- Podobně si počíná ten, kdo konzumuje alkohol, když má nepříjemné pocity, aby si pozvedl náladu [2]
- Rozvoj osobnosti tak nemůže probíhat. [2]
- „regrese“ znamená novou ztrátu sebeúcty, jáských sil a dobrého přesvědčení o sobě samém [2]
- Mají sklon sami si pocity viny vyvolávat [2]
- Postoj oběti
- Bývá k nalezení takřka ve všech vztazích.
- Nebo se setkáváme s typickým „syndromem pomocníka“. [2]
- Pozitivní pohled na sebe
- Může být zakořeněný vnitřně a tím pádem nevyžaduje potvrzení z vnějšku (nízká závislost)
- Nebo může být udržován pokračujícím přijetím od druhých osob (vysoká závislost). [13]
- Typické a časté pocity viny
- Když nenaplňuje očekávání druhých
- Raná zkušenost, že musí být k dispozici pro potřeby druhých [2]
- Určuje a udržuje závislost [2]
- Pocity provinilosti vedly vždy znovu k přizpůsobování
- Zpočátku je těžké nepoddávat se těmto pocitům [2]
Zodpovědnost za chování druhých
Rozdílné pojetí
Narcis
- Chování druhých a pohled maniplativních lidí
- Jak jde čas začínám chápat, že oni tuto otázku vnímají totálně jinak než my druzí, manipulovaní
- Manipupulující člověk má představu, že ovládá všechno kolem sebe, takže i ostatní lidi a že může ovlivnit to, jak se chovají
- A samozřejmě, když nemůže, tak je manipuluje, trestá a nebo odhazuje...
- Narcis má pocit, že má svrchované právo nebo možná i povinnost ovládat to, co si druzí lidé kolem něho myslí, co dělají i říkají - jak se chovají - a hlavně vůči nim
Ti druzí
- Respektujeme druhé osoby jako svobodné a svéprávné
- Plně si uvědomujeme, že chování dospělé osoby je jeho svobodné roznodnutí a pokud s námi nesouhlasí a nechce se chovat tak, aby nám udělal radost nebo splnil přání, tak se s tím prostě musíme smířit a zachovat se dle toho
- Buď vymyslíme jiné řešení, nebo vznikne spor, který se nějak dál řeší
- Ale stále vnímáme, že za své chování je zodpovědný každý sám za sebe
- Já nejsem otrok ani poddaný druhého a ani tak on není povinen skákat podle toho, co říkám já
Příklady
- Tyto zvláštní rozdíly v myšlení mohou tu a tam jako důkaz rozdílného myšlení nenápadně probleskovat ven i v nevinné komunikaci, kdy si narcis ani nemá šanci uvědomit, jak se vlastně prořekl. Uslyšíte od něho například výroky:
Proč jsi mu to nezakázala ? Tak mu to zakaž.
- "Tak on je Ti nevěrnej? Jak jsi to jen mohla dopustit? Neměla jsi mu přeci dovolit chodit večer ven. "
- Dokáže si normální milující žena představit, že svému dospělému svobodnému muži bude celé roky zakazovat chodit tu a tam večer do sportovního klubu? Jak by bylo ženě, kdyby to samé zakázal pak muž jí? Vztah dvou lidí přeci není vězení.
- Narcistické osobnosti to však mají v hlavě jinak. Ostatním to zakáží a sami by si chodili všude a nevěrnými se pak stanou právě oni sami.... Pravidla, které by sami nastolili, by sami nedodržovali. Našli by si stovky výmluv, proč to a ono na ně nemůže platit stejně jako na vás.
Za své znásilnění může žena
- Muslim znásilní ženu a ten, kdo především bude krutě a těžce potrestán, bude znásilněná žena. Přeci svým vyzývavým chováním a ženstvím sama způsobila to, že muž dostal chtíč a musel jí pak znásilnit. Vlastně si o to říkala...
- Přibylo znásilněných žen? Musíme je více trestat a ještě více omezit jejich práva a svodbodu vycházet ven.
- Co absurdnějšího by si narcistický manipulátor mohl ještě přát než být mužem ve státě, kde platí takovéhle pravidla...
- Do jisté míry lze říct, že žena svým chováním může velmi ovlinit, zda se jí něco přihodí či ne
Rozhovor s "Kaučkou"
- "....a od té doby, co jsem odpřijímala a oplakala hořkou pravdu, že člověk XY je jiný než jsem doufala a že mi rád ubližuje a že to samé jsem s člověkem EF prožila v dětství, jsou mi již sarkastické výroky člověka XY uplně lhostejné. Myslím, že až uvidí, že mi je to uplně jedno, tak ho to samotného přestane bavit.""
- ".... to jsem ráda, že jsi udělala tak ohromnou změnu. Já sem si hned všimla na tvém hlase, že se v tvém životě stal ohromný posun, že z tebe teď sálá taková jistota a klid. Máš úplně jiný tón hlasu než jindy. Gratuluju Ti k tak ohromnému kroku, že jsi vzala do svých rukou zodpovědnost sama za sebe a za to jak, se k tobě chovají ostatní.""
- "Jak to myslíš jako zodpovědnost za to, jak se ke mě chovají ostatní?"
- To, jak se cítíš a chováš ty sama Danuško má na druhé lidi kolem tebe hluboký vliv. Oni nejsou špatní, ale když je budeš něčím trvale dráždit, tak pak na tebe prostě můžeou reagovat zle. Já sem to z tebe také dřív cítila a nedokázala sem to popsat, ale občas mě to hodně rozčilovalo. Když se k tobě někdo chová blbě, tak je to o tom, co sis to k sobě vlastně přitáhla. Je to o tom, co se děje v tobě.
- Ps.: Takže vážení, paní kaučka si právě dělá alibi pro to, aby si na vás příště zase mohla příště vylejt svoje špatný nálady a ještě se mohla pak na vás dál vozit tím, že řekne, že za to si vlastně můžete sami a že vám to patří a že vesmír si to tak přeje... Jak se asi bude překvapěně chovat, až zjistí, že vám je lhostejné i její špatné chování a snaha vás zase srazit... Je až skoro neuvěřitelné, jak někdo dokáže schválně poplést pojmy a dojmy diametrálně opačně než jaká je realita.
- Co vlastně znamená "nebrat si něco osobně"
- Jako že nás to nebolí a neužíráme se tím - to pochopitelně lze jen ve chvíli, kdy nám je to lhostejné
- Tedy když přestaneme být citově závislí na vztahu s daným člověkem
- Tedy poté, co třeba i opláčeme to, co všechno nám dělá a citově se od něho odřízneme a dokážeme ho vidět takového, jaký je a bez zájmu o další blízký vztah a porozumění či přijetí pak můžeme chladně lhostejně sledovat, jak se nás dál pokouší manipulovat nebo citově vydírat, zatímco nad námi to už nebude mít žádnou emoční sílu ani moc - bude nám to lhostejné
- Tohle je ideální stav - umět vidět realitu - nic si nenamlouvat - umět skutečně vyhodnotit, kdo a co nám může být lhostejné/-ý.
- Přebrat zodpovědnost za to, jak se k nám chovají druzí? To je přeci uplně něco diametrálně jiného než lhostejnost !!!
- Lhostejnost jinými slovy je výrazem - máš právo říkat si, co chceš, je to tvůj problém jak se chováš a cítíš, mne to neovlivní, já mám právo chovat se jinak a myslet si něco uplně jiného a - třeba zachovat si svůj klid a mír - tedy nezájem o tvé psychické drama, do kterého se mě snažíš vtáhnout. Dávám Ti svobodu. Dávám si svobodu...
- Ale přebrat zodpovědnost za to, jak se k nám druzí chovají ? K tomu mi gratuluje? To si představuje pod tím, když jí říkám, že se raduju, že už nade mnou jejich trapné řeči nemají žádnou moc? Tohle znamená převzít zodpovědnost za jejich chování vůči mě??? To je přeci uplný opak slova lhostejný. Já jsem se právě zbavila i té poslední vazby na to, jak se ke mě ostatní chovají.... Zodpovědnost ? Tu mám jenom já sama za sebe a za to, že si nenechám zkazit vnitřní klid a pohodu od někoho, kdo je jenom zlý.
- Buď se v tom ještě paní kaučka motá pořádně tak, že nechápe vůbec tak zásandí rozdíl....nebo to má sama zásadně jinak v sobě a možná si to ani neuvědomuje.......a nebo si zcela plánovitě připravuje půdu pro mé další ovládání...
Umíme zprošťovat lidi viny ?
- Dávat požehnání ?
- Jak mocné, že ?
- Kdo tohle skutečně umí?
- Staneme se Ježíšem ?
- Ježíš musel být ukřižován...
- A církev potřebuje lidi zatížit nesmazatelnou vinou...
- Pak lze lidi ovládat a nutit k odčinění
- Zprostit lidi pocitů viny, kdo to kdy slyšel...
- Přitom lze unitř duše cítit tak ohromnou touhu právě po odpuštění, smíru, přijetí...
- Naše hluboká touha po tom být přijati, ev. někam patřit a mít tam své místo, místo na světě
- Je to tak silná hnací síla toho, co děláme většinu času
- Mistr ten, kdo toto umí ovládnout...
- Dobrý rodič, učitel, kazatel, ale i manipulátor
- Jen záleží jak
- Mistr sám sobě ?
Zdroje
Bezpečná vina
- Hledejte pomoc !
Další aspekty viny
Zdroje
Bezpečná vina
- Hledejte pomoc !
Další aspekty viny
