Závislá osobnost

Komplementarita

• Narcistická osobnost vyhledává a snese se ve vztahu jen s někým submisivním, kdo si to nechá líbit
• Je to asi jako když sadista potřebuje masochistu
• Protože když to sadista zkusí na někoho, kde není masochista, tak je z toho skandál

Závislost na hodnocení okolí = pocit vlastní hodnoty v rukou druhých

• Hlavním hnacím motorem závislosti na druhé osobě je
• Strach zůstat sám se sebou dál se svými neuspokojenými potřebami a s pocitem, že sem
• Nehezký, hnusný, zlý, nechytrý, prázdný a k ničemu, neúspěšný, hloupý, atd.
• Strach že sám nepřežiju, že nejsem hoden lásky, že nejsem dost dobrý
• že když mě opustí tenhle člověk, už nenajdu nikoho takového
• Už mne nebude chtít nikdo jiný, mé odsouzení zůstat sama se sebou nikdy neskončí
• Tedy kdesi v kořenech si v hlavě ten člověk nese mylné přesvědčení se o vlastní méněcennosti a nemožnosti to jakkoliv změnit
• Aneb profil budoucí oběti manipultivních osobností
• Vyrovnaný člověk upřímně uteče hned, manipulátor toho využije naplno

• Závislá osobnost potřebuje neustále dostávat potvrzení svých schopností od ostatních lidí kolem, aby mohla mít aspoň chvíli klid
• Ujištění o tom, že je dobrá, hezká, schopná, šikulka atd.....že její život má smysl... že má moc a vliv...svobodu
• Obdiv, uznání, pozornost, důležitost, přijetí
• Neustále potřebuje dostávat nějaké důkazy...

• Toho se může snažit získat
• Postavením, penězi, slávou, oblečením, drahým autem, tituly, povýšováním se, chlubením se, aj... = zkátka snobským chováním
• Není schopná dát si toto sama sobě - vysává to z ostatních jako upír

• Je to osoba, která potřebuje a neustále něco očekává od druhých...
• Cítí se zklamána a podvedena, právem rozzlobena, když to nedostane... takže většinu času
• Typicky dělá spoustu věcí jenom kvůli reakci nebo mínění svého okolí, aby dosáhnula uspokojení svých potřeb
• Aby nakrmila své ego představou o tom, že přeci je dobrá, hodná a důležitá
• Nikoliv pro své vlastní upřímné vnitřní potěšení či zájem o druhého člověka
• Zkrátka takový patolízal, co neřekne ne a v jednom kuse se snaží se někomu "důležitému" zalíbit a zavděčit
• Kolikrát aniž by ho o jeho služby někdo prosil nebo stál

• Snadno se zamiluje - stane závislým (citově připoutaným) na komkoliv, kdo v jeho očích
• Bude v něčem lepší a trochu ho nakrmí pochvalou či pozorní nebo jinou chybějící komoditou jeho zraněné hladové duše
• Obdivují ho a zároveň samo touží z něho vyrazit nějaký obdiv, uznání, lásku nebo jiný chybějící aspekt svého dětství
• Dokud doufají, že se jim toho jednou nebo zase dostane, ochotně pro to riskují a zanedbávají všechno ostatní
• Dokonce i sebe a svoje děti a všechny další aspekty života
• Různé závislostní rysy vykazuje každý, kdo neumí být spokojený sám se sebou a být šťastný jen tak bez potřeby čerpat nějakou emoční potravu z někoho kolem

Codependent person v anglosaské literatuře

• Na závislý vztah jsou potřeba 2 lidé - dependent and codependent
• Většinou jsou právě oba codependent a vzájemně se prolínají
• Jeden je většinou více narcistický - sebevědomý pan dokonalý, autorita, oblíbenec, vzor, premiant, idol....
• I ten je ale závislý na úspěchu a obdivu ostatních - často právě až nezdravě hodně !!!
• Na pocitu moci, síly a nadřazenosti nad ostatními
• Druhý je více ten závislý - dependent, empath, submisiv - a to je ten, co to psychicky schytá a pořádně se z toho rozloží
• Ten je závislý na přijetí, potvrzení, pochvale autoritou, které za to ochotně slouží na svůj úkor a poskakuje jak ona píská
• často pak potřebuje psychologickou a psychiatrickou pomoc když upadne do těžší deprese nebo se pokusí o sebevraždu, nebo když se stane obětí domácího násilí
• Zralý není ani jeden z nich a různé rysy závislosti vykazují oba dva
• Dynamika vztahu těchto lidí mívá typické fáze od velké zamilovanosti až po velké zklamání a ošklivé podoby rozchodu

Závislost na psychoterapeutovi

• Akutně traumatizovaný klient se jako příslovečný tonoucí chytá stébla
• Ale o to méně rozumí a zodpovědně spolupracuje [12]

• Reálným nebezpečím je regrese do pohodlné ubohosti (postoj oběti)
• Vždyť to tak láká, moci se vyhýbat konfliktům a nemuset zpracovávat úzkosti [2]
• Rád se nechá utěšit
• Rád si nechá diktovat od nějaké autority
• A vzdá se své vlastní zodpovědnosti za vlastní prázdnotu aj. obtíže
• Za všechno přeci můžete vy, vy jste mě poškodili, já jsem jenom dělal, co mi říkáte
• Všichni ho jenom poškozují, zlý svět mu ubližuje ze všech stran... a od Vás chce pomoc ?
• Stačí abyste mu něco vytknuli nebo neudělali přesně co chce, a bude jen další v řadě těch hajzlů, co mu ubližují...
• Když v někom moudrý člověk rozpozná takového nevděčníka, dá se na útěk raději hned
• Když se někdo ocitne v závislém vztahu, může říkat, že se chce své závislosti zbavit.
• Přitom se však může pouze chtít zbavit své zodpovědnosti za řešení tohoto problému.
• Myslí si, že rozhovor s poradcem uleví jeho svědomí.
• Jeho touhou a záměrem je však udržet si tento závislý vztah. [1]

Např.:

• "Pepa mne nemiluje, protože mu prý vadí jak jsem na něm závislá. Půjdu se s tím léčit."
• "Protože kdesi v houbi duše doufám, že pak už mě konečně bude mít rád... "
• "Teprve když opravdu zjistím, že mne nebude mít rád ani kdybych se nevím co a konečně přestanu v něco neustále doufat, pak teprve propadnu skutečně pořádnému žalu a pocitům bezmoci se vším všudy. Emocím, které jsem zuby nehty nechtěla roky prožít. Už jen ta představa mě zabíjí..."
• Skutečné vyléčení znamená přijmout to nejhorší, čeho se ze všeho nejvíce bojíme tak moc, že to ani nechceme vidět nebo slyšet
• Jestli už nás nemiluje, stejně se to už dávno stalo a není co dalšího ztratit, závislost a krvácení naší energie však nepomine, dokud nedonutíme náš mozek se s tím vypořádat a přijmout nejenom, že nás nemiluje tenhle Pepa, ale kdo všechno další nás nemiloval před ním, že nás nemiloval ani náš otec a i to, že nemilujeme ani my sebe... teprve až když opláčeme tohle všechno a na pokrají šílenství se z toho x krát zhroutíme a donutíme se tyhle všechny nespravedlivosti a křivdy znovu prožít a odpřijímat za zničující bolesti, pak teprve můžeme jít dál a na Pepu hodit bobek a být v pohodě a vesele se smát.
• Pokud narazíme na psychologa či léčitele, který nás tímhle peklem donutí projít i když se tomu náš mozek všemožně brání a hledá únik nebo nám pomůže přicházející bolest ustát a dávkuje nám to po kouskách, ale dávkuje a pomáhá nám tím projít, tak je dobrej.
• Pokud nám kodokoliv v tomhle ozdravném procesu brání a chrání nás před smíření se s tím, co jsme si zažili, protože to díky své vlastní nezralosti nedokáže snést vidět a slyšet, brání nám ve skutečnosti v uzdravení se a moc nás neléčí.
• Zablokování emocí zbalokuje žal, smutek i depresi, ale i následné vyléčení a ono neprožité trauma nás a náš žiovt ovládá dál

Literatura:

Zdroje:

• Codependency & Pathological Loneliness: Why We Stay w/ Narcissists. The Lonely Hurt! Expert
• Codependency and the Addiction Recovery Process